C'est visiblement un maronnier de la blogosphère, mais comme je débute dans le milieu, je m'y colle à mon tour. La règle du jeu, elle est simple : la personne désignée livre 7 choses personnelles la concernant sur son blog, ainsi que le réglement (à peu près comme je fais là, en ce moment, mais avec classe). Elle doit ensuite désigner 7 autres blogueurs qui doivent à leur tour, etc - mais comme moi, quitte à me répéter, je connais personne dans le milieu qui ne l'ait pas fait ... ben je vous laisse vous désigner entre vous, bande de petits ninjas.

1. Je chausse du 48. Pour un numéro 1, c'est pas une grosse révélation, je sais, mais j'estime que vous n'aviez vraiment pas besoin de le savoir, et que donc ça colle totalement avec le sujet. Plus sérieusement, je chausse donc du 48, et vous n'imaginez pas à quel point j'en souffre. A Strasbourg, où j'ai vécu les deux bons tiers de ma vie, il m'est arrivé de devoir faire 9 magasins de chaussures avant d'en trouver un qui vende ma pointure - en un modèle uniquement. Bref, j'ai jamais vraiment eu le choix de mes chaussures, parce que sortis des baskets et des chaussures de randonnée chez Décathlon ou Go Sport, on trouve pas grand chose d'un tant soit peu habillé dans ces pointures-là. Récemment, j'ai mis la main (ou plutôt les pieds) dans des rangers pile poil à ma taille, et je compte bien les user jusqu'à sentir l'asphalte contre ma plante de pieds (et donc user les 3 ou 4 centimètres de semelle).

2. J'ai acheté le premier album de Will Smith. Je crois qu'il n'y a rien d'autre à en dire.

3. J'ai le vertige. Enfin, pas un vertige simple et prévisible : un vertige aléatoire et particulièrement pénible. En haut de la Tour Eiffel, j'ai eu aucun problème, mais une fois rentrée chez l'amie qui m'hébergeait alors j'ai eu une crise d'angoisse sur le balcon (du deuxieme étage). Et six mois plus tard, en faisant visiter la même Tour Eiffel à quelqu'un d'autre, re-crise. Mais pas depuis le clocher de l'église Saint Kévin à Noudain-les-Noyaux. Mais re-panique sur le beffroi de mon patelin. Voilà pourquoi, si vous m'invitez, je garderai entre vos fenêtres et moi une distance de sécurité d'un mètre, juste au cas où mon karma serait pas en conjonction avec Saturne ce jour-là.

4. En apprenant que le père Noël n'existait pas, j'ai fondu en larmes. Pas parce que mes rêves de petits vieux débonnaires étaient tombés en ruines, ni parce que j'avais peu de ne pas trouver ma figurine de Skeletor sous le sapin (celui avec une pile dans le dos, qui avait les yeux et la main gauche qui s'illuminaient lorsqu'on levait le bras droit !) ... mais parce que mes parents, mes parents chéris, m'avaient menti toutes ces années. Trahison ! Je leur ai fait la gueule tout le mois de décembre, cette année-là ... enfin jusqu'au 23. Déconnons pas, je le voulais vraiment, mon Skeletor.

5. J'ai une phobie viscérale des chiens. Une version héroïque de la chose serait de dire que je me suis fait agresser par deux dobermans en m'interposant pendant qu'ils menaçaient une petite vieille grabataire, et que depuis ma troisième opération de reconstruction ... mais ce serait mentir. J'avais à peu près 8 ans, j'ai caressé le teckel de mon meilleur ami mais pas dans le sens du poil, il a pas apprécié et il a mordu ma main. J'ai hurlé, j'ai agité la main susnommée, il a eu peur et il s'est enfui. Aucun point de suture, un peu de désinfectant et hop. Et comme j'ai jamais eu de chien, je suis resté sur cet échec. Depuis, j'ai peur des clébards, du rotweiler au bichon maltais. Je sais, c'est un peu ridicule. J'assume. Enfin, j'essaye.

6.  Je n'ai jamais fait partie d'une manifestation. J'ai des convictions comme à peu près tout le monde, je m'estime un bon citoyen dans la mesure où je m'intéresse à la vie politique, où je vais toujours voter et où je ne juge pas telle ou telle faction avant d'avoir échangé des arguments avec ses défenseurs ... mais j'ai un blocage au niveau du concept même de la manifestation. Mon opinion à moi, et comme je ne prétends pas avoir la science infuse je peux tout à fait me tromper, c'est que les manifs ont tendance à, au contraire, convaincre les opposants à la cause défendue qu'ils sont dans le vrai : entre les récupérations politiques, les slogans à deux balles et les éléments extérieurs qui viennent uniquement pour se défouler, j'ai de plus en plus l'impression que la manifestation devient une institution, un peu comme le beaujolais nouveau ou les reportages sur les derniers fabriquants périgourdins de santons en crin de cheval dans les journaux télévisés de Jean-Pierre Pernaut. Ce qui m'a résolument convaincu, d'ailleurs, c'est quand un manifestant anti-CPE et pro-blocage des facultés a essayé de lever la main sur moi pour m'empêcher de rejoindre l'université où je venais uniquement récupérer un formulaire administratif. Il avait des convictions ... j'avais des rangers en 48. Après nos jets d'initiative respectifs, il a analysé la situation et a convenu qu'il tenait plus à ses caractères sexuels primaires qu'à l'abandon du Contrat Première Embauche.

7.  J'avais jamais lu une seule ligne d'un Harry Potter. Puis, j'ai vu une demie heure d'un des deux premiers films, en fond, pendant un repas entre amis (le repas d'avant, on avait eu droit à la Tour Montparnasse Infernale). Depuis, je n'ai pas lu une seule ligne d'un Harry Potter.

Le monde va mal. Si si. Une crise économique qui restera dans les mémoires et en travers ds gorges, une géopolitique mondiale qui donne vraiment envie d'investir dans le sucre, les sacs de sable et les packs d'eau minérale, des tensions un peu partout sur le globe au nom d'un dieu, d'une terre ou d'un gisement pétrolier ...

Mais tout ça, c'est fini ! Najoua Belyzel sort un nouvel album !

Petit flashback. Il y a quelques années, en 2002, Esteban du groupe Benoît (cherchez pas) chantait "Tourne-toi" et ravissait pendant quelques mois le statut d'icone gay numéro 1 à Mylène Farmer dans les charts. L'actrice polyvalente qui tient le téléphone (de là à dire qu'elle parle dedans, il y a quand même un pas), c'est Najoua Belyzel. Ca y est, sa carrière est lancée - en 2005-2006, elle revient seule cette fois, interpréter une soupe électro-mystico-popo-fashion avec des textes philosophiques et une réelle envie de changer le monde.

A l'époque, elle était passée inaperçue de ma petite personne, dans la mesure où je préférais passer mes nuits d'insomnie à comater devant Très Pêche et Très Chasse plutôt que devant les hits des clubs sur M6. Or, il faut bien reconaître, elle a vendu pas mal de singles. Et c'est pour ne pas mourir idiot que, n'écoutant que mon courage et les conseils acides d'un confrère médisant, que je me suis jeté plus tard sur un chef d'oeuvre de la chanson engagée, Rentrez Aux USA, que j'ai glissé à la fin de ma playlist ci-contre (là, à droite). Allez-y, n'ayez pas peur : au début ça picote, mais après, c'est bonnard. Un peu comme un Long Island.

C'est du lourd, hein ? Fin du flashback.

Bref, elle est de retour. Enfin ! Nous n'attendions qu'elle pour faire un monde meilleur. Avec ce qu'elle a réussi à faire - avez-vous remarqué que quelques années après Rentrez aux USA Barack Obama a annoncé le retour au pays des troupes américaines basées en Irak ? - j'attends d'elle qu'elle stope la crise économique, trouve un vaccin contre le cancer, éradique le SIDA et oblige palestiniens et israéliens à se faire un poutou et à déposer les armes. Faudrait au moins ça.